Говоря с ребёнком о разводе

Развод родителей – тяжелое потрясение для детей любого возраста, которое повлияет на всю его последующую жизнь. Как сказать ребенку о разводе? Как избежать серьезных последствий для детской психики? Как правильно выстроить свои отношения с бывшим супругом (бывшей супругой) и вашим общим ребенком после расставания? Как помочь ребенку пережить развод родителей?

   Говоря с ребенком о разводе, объясните ему, что это трудный и неприятный период, но его нужно пережить. Сразу после развода, скорее всего, не стоит ждать резкого улучшения. Но, выразите уверенность, что вы вместе справитесь с любой бедой, и все наладится. Несмотря на то, что вас саму (самого) терзают сомнения, справитесь ли вы с этой сложной ситуацией, нужно внушать детям уверенность: «Я никогда ни при каких обстоятельствах тебя (вас) не брошу. У нас все получится, потому что мы вместе» . Развод – это всего лишь повод для еще большего сплочения семьи.

Постарайтесь вносить как можно меньше изменений в рутинные, ежедневные процессы. Ребенку в первое время крайне необходимо сохранить старые связи — друзья из двора, привычный детский сад, спортивная секция и т.п. Желательно не менять место проживания малыша. Свой дом — маленькая крепость — в ней можно «пересидеть» тяжелые времена. В этот тяжелый период нужно постараться избежать дополнительных стрессов, оградить от них ребенка. Если до расставания родителей в их общем доме были какие-то домашние животные, они должны остаться рядом с ребенком, это может в некоторой степени помочь ему пережить чувство одиночества.

Во время развода страдает самооценка у всех участников драмы, особенно у тех, кого бросили. Дети всегда оказываются в положении проигравших. Они нуждаются в реабилитации и психологическом допинге. Хвалите и подбадривайте ребенка в любых его начинаниях. Если ребенок еще не умеет кататься на велосипеде, кататься на роликах, плавать, самое время научить его этому.

Не замыкайтесь в пределах своего дома. Заведите домашних животных, чаще ходите в гости, в кино, больше играйте с детьми. Ваши чада должны почувствовать, что произошедшая в семье перемена не обрушивает их жизнь, не сопровождается бесконечными неприятностями. Это необходимая мера, чтобы со временем жизнь семьи наладилась и стала лучше.

Первое время при распаде семьи, детям свойственно испытывать уныние, терять интерес к учебе и хобби. Чаще всего малыш становится излишне раздражительным, агрессивным, либо наоборот замыкается в себе, привычные занятия становятся неинтересными. Могут обостряться различные детские страхи — страх темноты, боязнь оставаться в одиночестве и т.п. Это все — разнообразные признаки стресса. Чтобы помочь маленькому человечку «переварить» такие серьезные перемены, снять напряжение — полезно посетить с ребенком психолога. Не стоит бояться возникающих истерик  — чаще всего, бурное внешнее проявление эмоций дает более благоприятный прогноз на будущее. В этот период малыш уже имеет некоторые свои представления о семье, жизни, отношениях людей или же они только формируются. Он понимает, что у него должны быть и есть два родителя, и если папа (мама) уходит, он начинает скучать, не понимая, почему папа (мама) не может быть рядом с ним постоянно. Тогда мама (папа) может попытаться растолковать в доступной форме причины невозможности их совместного проживания.

Ребенок должен быть уверен, что не теряет ни одного из родителей. Это самое важное в вопросе о том, как сказать маленькому ребенку про уход одного из родителей из семьи. И папа, и мама — любят его. То, что произошло между ними — не умаляет их любви к своему малышу. Но, мама и папа не должны пытаться «перетягивать»   ребенка, каждый — на свою сторону, «задабривая» его дисциплинарными послаблениями и подарками. Это может привести к формированию потребительского отношения к родителям и манипулирующего поведения.

К сожалению, в некоторых семьях ребенка бросает отец, который вообще не желает его видеть. Как же вести себя маме, когда уже подросшее дитя начинает задавать вопросы: «Где мой папа? Почему он с нами не живет?» Мама находится в очень сложном положении. Ей больно об этом говорить, но вопрос нельзя оставить без ответа. Как объяснить малышу, что папа не желает его видеть или просто никогда его не хотел? Такие объяснения, конечно же, неприемлемы и могут серьезно ранить психику маленького человечка. Говорить ребенку в такой ситуации: «Папа любит тебя», –не приходится. Гораздо честнее и полезней сказать: «Теперь мы будем жить вдвоем (втроем…) Им не нужна твоя (ваша) поддержка». Создать уверенность в хорошей перспективе даже у такой маленькой семьи просто необходимо. Но, даже в этом случае, не стоит поливать отца грязью. Можно сказать, что папа не плохой, просто запутался. Повзрослев, ребенок сам сделает выводы о причинах такого его поведения. Возможно, отец со временем пересмотрит свои убеждения, но не стоит обнадеживать малыша — это грозит еще одним разочарованием.

Малыш должен видеть отца хотя бы на фото, если встречаться не получается, знать, что он есть, но в силу каких-либо обстоятельств не может приехать. Если малыш наблюдал некоторые плохие поступки отца, когда они с мамой еще жили вместе, нужно рассказать ему, что папа вот такой, но в любом случае он папа. Его не сможет заменить ни дедушка, ни дядя, ни брат, ни любой другой мужчина, который появится, возможно, со временем в жизни мамы. Женщина сама должна постараться преподнести это ребенку, а также настроить на такую же линию поведения своих родственников.

Есть несколько типичных вопросов, на которые дети хотят услышать ответы и возвращаются к ним многократно, требуя подтверждений: «Почему развелись родители? Кто плохой? Почему другие не разводятся?» Такие вопросы связаны с комплексом вины у детей. Дети после развода могут чувствовать себя виновными, считать себя главной причиной расставания мамы и папы. Развод рассматривается ими как форма наказания. Логика у них такая: кто-то провинился, его удалили с поля, условно говоря, поставили в угол. Это кто-то из членов семьи. Мама? Папа? Я? Понятно, что в случае вины ребенка, гнев всех обрушится на него. Поэтому непрестанно повторяйте ему:

– Никто не виноват.

– Когда люди понимают, что им трудно жить вместе под одной крышей, они разъезжаются. У тебя же тоже не со всеми дружить получается.

– Иногда люди не сходятся характерами и решают разъехаться.

Попытки объяснить чаду реальные причины могут только усугубить ситуацию с чувством вины, или может случиться, что кто-то из родителей окажется в его глазах хуже. Этого нельзя допустить. Поэтому ребенка любого возраста нужно убедить, что он ни в коем случае не виноват в том, что мама с папой решили развестись. В мягкой и доступной форме постараться преподнести причину, но, конечно, не все можно рассказать детям, это зависит от их возраста. Если дети еще совсем маленькие, объяснить им что-либо все равно будет не возможно. Их настроение и состояние зависит от мамы, поэтому ей будет необходимо держать себя в руках. Когда же дети подрастут, вопросы об отце появятся неизбежно.

Расходясь, нужно подчеркнуть для ребенка окончательность такого решение. Не провоцируйте детские фантазии о том, что он может повлиять на ваше решение, и, что семья вновь воссоединится. Распространены случаи, когда дети бросают все силы на то, чтобы «заслужить папу назад». Иногда, ребенок считает, что если он заболеет — папа вернется. Это — опасность, которую необходимо избежать.

Полезный урок, который должны усвоить дети на примере своих родителей, состоит в том, что существует такое явление, как совместимость. Она охватывает всю культуру и природу. Не сочетаются зеленый и красный, не живут в одном доме волки и ягнята, не играют в классики бабы-Ёжки и Иваны-царевичи. Обратите внимание детей и порассуждайте, почему Коля и Петя дружат? Может, потому что они живут вместе? А может потому, что один любит поесть, вон какой упитанный, а другому некуда девать набитые карманы конфет и печений? А может, потому что их родители когда-то познакомили, да так и повелось. Не ленитесь рассуждать с ребенком о взаимоотношениях между людьми. Детям очень интересно это. Они любопытны и с удовольствием подслушивают разговоры взрослых о том, что те знают и думают о других людях. Почему? Потому что каждый из них ждет и немного боится большой, взрослой жизни. И важно сказать ребенку:

– Жизнь не только страшная, но и интересная! Ты не представляешь, как еще много приключений нас ждет впереди!

– Мы с папой развелись. Но в твоей жизни ничего страшного не произойдет. Ты будешь ходить в тот же сад и играть с теми же детьми. Но теперь мы чаще станем бывать вместе.

Нельзя молчать, когда в семье проблема, которую ребенок может воспринимать как собственное горе, которое ему предстоит пережить в одиночестве. Нужно понять самой и дать знать ребенку, что несмотря на ухудшение материального положения, качество отношений в самой семье только улучшилось. Вы просто обязаны набраться сил и пройти этот этап достойно. Если вы не справитесь, а рядом не будет друзей или родственников, которые бы помогли вам, ситуация в семье будет откровенно ухудшаться. И через несколько лет, несмотря на то, что вам и так досталось по жизни, вы можете получить упреки от своих детей: «Не нужно было бросать отца. С отцом было лучше. Сама виновата». Самое страшное в жизни женщины это все-таки не психологическая потеря мужа, а потеря эмоциональной связи с детьми.

Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.

Брошенные с детьми женщины вызывают огромную жалость, они имеют право на выражение своего страдания, но они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.

Женщина должна оставаться хорошей мамой. Ребенок также переживает разрыв в семье и требует, если не больше внимания, то внимания качественного. Проблема в том, что женщина часто все свое внимание уделяет только себе, своим страданиям, своим переживаниям. Дети остаются совершенно одни, они лишаются не части любви, к которой привыкли, если любовь была со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.

Мы каждый отвечаем за себя, свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов.

Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!

Есть, впрочем, и противоположная крайность – когда мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только не пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок инстинктивно с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменькиным сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может – ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца и перелюбленный «маменькин сынок не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, где ему придется действовать в конкурентной среде, он не сможет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам оказывается способен отдавать.

Что делать в тех ситуациях, когда ребенок хорошо знал отца до расставания с ним? Может быть, был свидетелем скандалов отца с матерью, пьяных выходок отца. И вот теперь ребенок спрашивает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

Отвечать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка принимать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуждать и ненавидеть его!

Какой бы плохой папа ни был – преступник, и плохо себя ведет, алкоголик, пьяница – он не перестает быть папой. То же самое можно сказать и о маме. И вот это отношение к папе и маме надо сохранять все равно в любом случае, нужно сохранять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отвечать на вопросы ребенку о папе и маме без злости, без ненависти к отцу и матери, лучше с акцентом почитания; или хорошо, или ничего.

Если ребенок говорит: «Я бы хотел, чтобы папа сейчас не уходил, чтобы он ночевал здесь» и так далее, если ребенок хочет, а этого нет – и он расстраивается, что можно сделать?

Маленького ребенка можно в этой ситуации переключить с его отрицательной эмоции на положительную, заинтересовать игрой, например. Не надо зацикливаться на этих переживаниях, они вскоре проходят. Все люди с детства сталкиваются с препятствиями на пути к осуществлению многих своих желаний, и наши дети, как и мы, с нашей помощью вполне способны справляться с этим. Ребенок переключается, он не может долго думать об одном и том же. Родителям следует находить какую-то приятную ребенку деятельность, чтобы переключать его внимание. Мы, взрослые, иногда сами провоцируем детские переживания или усиливаем их.

Когда ставить ребенка в известность?

Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми. Как сказать ребенку о разводе: сообщать можно только по факту, то есть когда этот вопрос уже решен, и разрыва не избежать, но до того как это событие произойдет. Вовлекать детей в обсуждение взрослых проблем нет необходимости, детская психика этого просто не выдержит, малыш дошкольного возраста будет плакать и просить родителей не разводиться. Дети старшего возраста, подростки не так реагируют на неприятную новость, у них слишком много увлечений и событий в жизни, но это отнюдь не означает, что родительский развод им безразличен.

Кто должен сообщать решение?

Самое правильное, если это сделаете Вы — мама ребенка, т. к. он будет продолжать жить (в большинстве случаев разводов) с Вами. Если Вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие к Вам будет утеряно. Если в Вашей семье признанным главой является отец, то неплохо, если он будет присутствовать при беседе или даже проведет ее сам — это даст ребенку уверенность, что отец и в будущем не останется вне семейных изменений. В разговоре должны участвовать оба родителя и лучше заранее обговорить, что и как будет сказано, чтобы разговор не получился скомканным, не пришлось перебивать друг друга, пытаться что-то пересказать по-своему. Это поможет сохранить доверие ребенка к обоим родителям. Нужно так же помнить, что малыш одинаково любит и маму, и папу, поэтому никаких пренебрежительных высказываний в адрес второго родителя быть не должно. Разговор этот довольно сложный в эмоциональном плане, поэтому начинать его можно, только если вы чувствуете, что сможете все обсудить и сказать спокойно.

В какой форме говорить?

Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, это изменение образа жизни. Оставьте, если сможете, эмоциональную подоплеку происходящего за рамками разговора. Однако выразить сожаление, а не радость будет вполне уместно. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована Ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего. «Все будет хорошо! Мы будем счастливы вместе!» — основная нить Вашего обсуждения.

В какой обстановке говорить?

Нужно постараться провести этот сложный разговор в спокойной доброжелательной обстановке. Хорошо настроить ребенка перед беседой, провести свободное время вместе. Может быть, сходить куда-нибудь с ним вместе. Или же, если ребенок маленький, поиграть в какие-то любимые игры. Важно, чтобы Вы были взаимно рады этому общению.

Затем выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало Вас. Может быть, это сделать дома, при условии, что папы не будет в соседней комнате, и вообще, лучше, чтобы Вы были вдвоем. Если дома нет условий для спокойной беседы, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть прогулка за городом или укромный уголок парка. Главное, чтобы не было спешки и недосказанности, и посторонние Вам не мешали.

Возможно, у ребенка возникнет острая реакция — слезы, гнев. Нужно быть готовым к этому. Кого-то нужно приласкать, попытаться отвлечь чем-либо, а кого-то оставить в покое, но все-таки быть неподалеку.

Дети дошкольного возраста правильно понять причины расставания родителей зачастую не могут, порой этого и не требуется, это слишком сложно, достаточно будет сказать, что папа и мама больше не могут жить вместе, но папа будет приходить, они будут ездить к бабушке и дедушке, играть, гулять, заниматься вместе какими-то делами. Все по-разному реагируют на информацию о разводе родителей. Возможна острая реакция, вплоть до истерики, кого-то нужно приласкать, а кого-то оставить, дать успокоиться.

Время разговора.

У Вас должно быть достаточно времени, чтобы не комкать разговора. Посмотрите на состояние ребенка, желательно, чтобы он не болел и хорошо себя чувствовал в этот момент. Он не должен быть уставшим к вечеру или, наоборот, неестественно перевозбужденным, например, после подвижных игр. Все это важно знать, чтобы «роковой» разговор не имел еще больших отрицательных последствий.

О чем говорить, а о чем — умолчать?

Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. Не стоит говорить ничего порочащего Вашего (Вашу) мужа (жену) — о том, что он не умел прокормить семью, о нарушении супружеской верности лучше промолчать. Не следует говорить и о каких-либо случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, т. к. дети склонны принимать обстоятельства такими, как они есть.

Сколько раз говорить?

Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте тему развода в бесконечный сериал, но и не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в Вашей дальнейшей жизни.

Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:

  • Нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).
  • Нельзя обвинять в происходящем других родственников («Вот результаты действий твоей любимой бабушки…»).
  • Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось («Ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, курил, не помогал мне…»).

Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз хорошо все продумать — как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между Вами и папой, как часто папа будет их видеть, где вы будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в Вашем доме.

Ребенку важно знать, что у него есть мама и папа – взрослые и умные родители, которые могут решать свои проблемы сами, и не будут заставлять его делать сложный выбор или вставать на сторону кого-то одного из них, вешать на него ответственность за свои поступки. Когда малыш знает, что решение принято и оно правильно, он перестает волноваться и винить себя в том, что происходит между родителями. Так что не бойтесь травмировать его таким известием. Может, не сразу, но он вас поймет.

Важно спрашивать ребенка о том, что он чувствует, что его беспокоит и не нужно стараться скрывать свои чувства и переживания, чтобы он понимал, что проявлять свои эмоции – это нормально, он не должен переживать проблему развода в одиночку.

От того как поведут себя родители, как смогут преподнести малышу причины их расставания и как настроят ребенка, зависит его дальнейшая жизнь. На все вопросы ребенка необходимо отвечать, а они будут возникать и неоднократно.



 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

test.moi-d-sad © 2018